Réquisitoire contre Alain Gillot-Pétré
24 novembre 1982
Françaises, Français,
Belges, Belges,
Mon président mon chien,
Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter,
Mesdames et messieurs les jurés,
Public chéri, mon amour.
Bonjour ma colère, salut ma hargne, et mon courroux... coucou !
Sale temps, les mouches pètent.
Ah, la vache, quel temps de chiottes ! À l'heure où je vous parle, j'ai les bonbons racornis et la stalactite tellement rétractée qu'on dirait un hermaphrodite de Praxitèle. C'est pas pour me vanter, mais y fait vraiment un temps à pas mettre un socialiste dehors. Même à Cannes, y fait un froid de poule, et à La Napoule y fait un froid de canard. Y a pu de saison.
Ah, c'est vraiment pas un jour à courtiser la gueuse sous les portes cochères ! Comme le dit si judicieusement le vieux dicton berrichon : « Frisquette en novembre, bistouquette en pente. » C'est simple, dans l'état où vous me voyez, je suis réduit à l'impuissance, avec mes fesses froides et mon gillot pétré ! Je serais incapable de violer une motte, même de beurre.
J'ai essayé, oui, l'autre soir, chez Maxim's. C'était le jour des Morts. Le 2 novembre. Pas le 1er novembre : le 1ernovembre, c'est la fête de tous les saints, comme son nom l'indique, bande de papistes sous-doués que vous êtes ! Ah, je vous jure, si même les catholiques se mettent à être cons, maintenant, où va le monde, Dieu me tripote, où va le monde ?
Donc, le jour des Trépassés, j'étais allé cracher sur mes tombes et déposer une gerbe sur celle d'Aragon et bon, le soir venu, je décidai d'aller dîner chez Maxim's avec une espèce de vache normande que j'avais l'intention de traire le soir même pour me réchauffer la libido. Depuis que Cardin a racheté le fonds de commerce, je le dis à l'intention des smicards qui auraient l'intention d'économiser trois semaines de salaire pour se taper un radis-beurre chez Maxim's, c'est nettement moins bon. C'est très couturier comme maison, il y a des fils même dans les haricots blancs, la tête de veau a des boutons, les moules sont pleines d'ourlets : c'est franchement dégueulasse. En attendant le suprême vinaigrier aux écorces vermeilles - les carottes râpées, si vous préférez -, je me défonçais l'entendement au whisky fort d'une main, tandis que de l'autre j'agaçais un pis de la Blanchette qui broutait ses olives grecques en meuglant sobrement un discours météorologique boursouflé de banalités sans issue. Je commençais à la haïr de tout mon cœur, et c'était tant mieux car à l'instar du docteur Folly, quand je hais ça m'excite. J'ai quelque honte à l'avouer, mesdames et messieurs les givrés, mais je suis pour le rétablissement de la peine de mort pour les casse-bonbon qui vous coincent sur le trottoir ou au téléphone avec rien d'autre à dire que ces banalités trouducutoires concernant leur tension qui remonte ou leur thermomètre qui redescend. Est-ce que je vous raconte mes dîners bovins, moi? Non, bon. Si, et alors ? Je vous préviens, les voisins, le premier ou la première qui me bloque avec son cabas pour me dire qu'y va pleuvoir, j'y fous mon poing dans la gueule. Le premier prix d'endurance dans la banalité, je le décernerais volontiers à une mémère poilue que je me suis retenu d'occire l'autre jour à coups de pompe dans le fibrome à la boucherie du coin. C'était sur le point de fermer. Il y avait au moins dix clients à piétiner d'impatience derrière cette gorgone prolétarienne de type prisunicard de banlieue qui déversait sans trêve entre ses chicots moisis les flots insipides de son insignifiance fondamentale dont les postillons filandreux venaient s'écraser dans le coin merguez et sur la tranche d'entrecôte à jamais souillée de cette salive septuagénaire mêlée de sang frais, arrêtez-moi je vais vomir. Mes compagnons de queue et moi-même ne commençâmes à souffler que quand cette répugnante sorcière consentit enfin à ouvrir son porte-monnaie pour payer ses cent grammes de foie de génisse sans cesser de gémir et de débattre en solitaire sur les incidences conjuguées des variations hygrométriques et de la pleine lune sur sa putain d'arthrite du genou, tandis que la bouchère blasée enrobait sans l'entendre ce pépiage insipide d'une poignée d'onomatopées de circonstance : « Ah, ben oui ! Ah ben, j'comprends ! Eh oui, eh oui, que voulez-vous, et dix qui nous font cent, ben oui. Au revoir, madame heu... »
L'immonde gargouille allait enfin partir quand soudain, au moment même où elle sortait de la file, alors que j'avais déjà ouvert la bouche pour commander mon steak, l'odieuse fit soudain volte-face et dit : « Ah ben, tiens, pendant que vous y êtes, maâme Lherbier, mettez-moi donc deux cents grammes de haché pour mon Maurice, des fois qu'il voudrait du haché, passe que déjà hier soir y voulait du haché, même qu'y m'a dit comme ça : "T'aurais pas du haché ?" mais comme on n'avait pas fini le roast-beef de dimanche, j'y ai dit : "Faut finir le roast-beef de dimanche", et pis j'y ai fait une mayonnaise avec une pointe d'estragon pour finir le roast-beef de dimanche, je mets toujours une pointe d'estragon dans ma mayonnaise, quand j'ai fini de saler, n'est-ce pas, c'est comme qui dirait pour le goût sinon ça goûte pas, n'est-ce pas. Tiens, mettez-moi donc cent cinquante grammes pendant que vous y êtes, monsieur Lherbier, ça fait pas grossir. Dites donc, à propos de grossir, vous avez vu madame Le Brisou comme elle a grossi? À son âge, faut faire attention. Comme je dis toujours : après 50 ans, c'est la cinquantaine. Pauvre madame Le Brisou. A voit plus venir à présent... »
Quand elle s'est enfin décidée à sortir, j'en étais à rêver de l'accrocher sous le menton au crochet à bœuf du boucher. Et puis je l'ai regardée s'évanouir à petits pas menus et trébuchants vers sa solitude misérable de pauv' vieille et le sixième étage sombre et bas où son vieux devait attendre son mou en regardant le journal des cons et des non-comprenant, avec le chat calé sur le rhumatisme articulaire, et je me suis dit que j'étais bien peu charitable, mais que ça devait être à cause du temps qui était vraiment dégueulasse à cause de ce salaud de Gillot-Pétré. « Froid de novembre, cache ton membre », disait Teilhard de Chardin, qui philosophait rarement sans sa soutane en Thermolactyl Damart.
Et alors justement, chez Maxim's, j'en étais toujours à tripoter mon échantillon de cheptel, tout en m'imbibant le cortex d'alcool pur pour me donner du courage. Ayant atteint un degré de jovialité éthylique nettement au-dessus de ma moyenne habituelle, je décidai finalement de trombonner ma tête de bétail sans attendre : « La merveille écarlate dans son lit de pommes dorées à la bruxelloise » (la Francfort-frites de chez Maxim's). Observant un rite multimillénaire, malheureusement tombé en désuétude dans les préludes amoureux contemporains, je commençai par écarter les autres mâles en pissant autour de la tablé pour délimiter mon territoire. « Soyez mienne, maintenant, Priscilla, mon amour ! » dis-je au sac à bouse. Que la cour m'autorise à garder pour moi la fin de ce conte de fées finement nimbé de tendresse bucolique, mais enfin ma vie privée ne regarde que moi. Je dirai simplement pour conclure que mon inconséquence rédhibitoire, et quand je dis rédhibitoire, je baise mes mots, conduisit le maître d'hôtel, indifférent à mon amour, à nous pousser à la rue où, si j'ose m'exprimer ainsi, j'appris le caniveau d'une main en beurrant ma laitière de l'autre. Depuis ce jour-là, je suis tricard chez Maxim's, alors, quand j'ai une idylle, je m'la serre chez Lasserre.
Donc, et la fulgurance de mon raisonnement m'étonne moi-même, Alain Gillot-Pétré est coupable. Encore que je lui reconnaisse volontiers une circonstance atténuante : celle d'avoir réussi à faire passer une once de poésie et un doigt d'humour dans l'austère expression météorologique - c'est, à ma connaissance, la seule tentative d'humanisation de cette science aride depuis L'Almanach des quatre saisons d'Alexandre Vïalatte dont les prévisions météorologiques pour l'hiver 1965 nous révélèrent pêle-mêle que, je cite : « Fin décembre, le loup, appelé ainsi à cause de ses grandes dents, dévore des personnes telles que sous-préfet, ou employé de la municipalité. Il mâche la personne et il en emporte un os pour le finir dans sa petite chambrette. Le thermomètre peut alors atteindre - 40 en Sibérie où il arrive qu'on trouve sous la glace un os de mammouth grand comme un chef de gare. On dit alors que l'hiver est rigoureux », mais maître Rego vous en convaincra mieux que moi.
Alain Gillot-Pétré: Météorologiste de la télévision victime d'un vent mauvais.